El Habilidoso:
- Imparable
- Terrible
- Rapidisimo
- Lo intentás marcar y te deja hecho un nudo.
Gambeteador nato, es capaz de bailar a todo el equipo rival. Te baila a vos, lo baila a Carlos, lo baila a Roberto, si lo dejás baila hasta al flaco que cuida los coches afuera... a los coches y a la gran siete.
Habilidad pura... le seguis las piernas y te mareás. Firulete por aquí... firulete por allá... te deja tirado con el traste pa'rriba. El equipo que cuenta con sus servicios tiene grandes chances de ganar el match. Generalmente se le acreditan el 70% de los goles de su cuadro, y hasta sus compañeros lo explotan dandole la pelota para que salga jugando y llegue hasta el arco rival con su gambeta endiablada. De arco a arco... un animal.
Generalmente esta clase de jugador hizo experiencia en algún equipo de fútbol profesional o semi-profesional y por alguna razón tuvieron que dejar de entrenar... o fueron perchados por el técnico como en el caso Aguirre - Pollo Olivera.
Generalmente es un tipo callado, que sabe que el solito puede ganar el partidopero trata de "moderar" su terrible habilidad para hacer jugar a los viejos pelados que intentan correr al lado de el.
Cual gacela reparte fútbol para el gordo nabo, para el flaco escuálido, para el musculoso tosco, para el que se piensa que es batistuta y pasa pegándole al arco... es decir, intenta hacer terrenal su habilidad extraterrestre haciendo jugar a los desastres que tiene como compañeros, ya que a los 10 minutos ya metió 4 goles y practicamente definió el partido.
A veces se lo ve aburrido... y cabizbajo.
El cirujano:
- Asesino con botines
- 100 % aspereza
- Castigador nato
Persigue indios por toda la cancha con el solo objetivo de bajarlos a patadas en las canillas o en la nuca. Lo que sea con tal de recuperar la pelota (supuestamente). Pero en realidad esta clase de muchachos disfruta pegando y viendo retorcerse en el suelo a sus víctimas.
Usa tretas como por ejemplo dejar pasar a los habilidosos y tirarseles de atrás en tijeras asesinas... y después dice "que ful ni ful!... si voy a la pelota!!... lo barro pero voy a la pelota!!!".
Lo ves jugar y empezás a preocuparte por tu integridad física... ya que la emergencia mas cercana está como a 40 cuadras de la cancha y si te pone un planchazo vas a salir a buscar la ambulancia como loco.
Cuando se manda al ataque sube pegando patadas al aire. Sus piernas son robustas y peludas. Vive al borde de agarrarse a trompadas con "el calentón" (también analizado).
Los habilidosos saben bailarlo, pero a la larga siempre se ligan algún patadón... aunque sea después de terminado el partido.
Generalmente discute (obviamente) todos los fallos de "el que da órdenes" (también analizado) que es el que cobra todo a manera de juez.
Mueve mucho los brazos al estilo "helicóptero" parando la pelota con la mano y repartiendo piñas miles de veces a algún distraído que le pase por al lado.
Termina los partidos rojo de furia y con alguna rodilla sangrando producto de las 80 paralíticas que tiró y las 70 barridas que efectuó raspando su propia piel contra el piso... no le importa el dolor propio.
El vicioso:
- Nocturno
- Mujeriego
- Ojeroso
Si juega un lunes corre 10 minutos y necesita un pulmotor. Si juega el martes corre 20 minutos y se tira al piso. Si juega un miércoles por ahi lo haces patear media hora... todo es proporcional al tiempo transcurrido entre el partido y el fin de semana. Fuma, chupa, se droga, es apostador, anda con travestis, etc etc.... en fin... un conjunto de vicios van marcando su cuerpo y haciendolo voluminoso. Lo ves correr y el movimiento de la buzarda es hipnótico.
Generalmente se distinguen por: ojos rojos, transpira mas de la cuenta, pasas por al lado y sentís como sufren los pulmones, dos por tres les viene diarrea en pleno partido, eructa, escupe pollos verdes, tienen una baranda a pucho que se siente desde afuera, generalmente van al arco.
El 80% de los partidos sufren lesiones de índole muscular, ya que los pulmones tapados con nicotina y tóxicos varios no oxigenan bien los músculos llegando estos a sofocarse.
En casos extremos vomitan al lado de la cancha luego de 20 minutos de juego.
El que da órdenes:
- Una máquina de hablar
- Medio tronco
- Generalmente veterano
Cumple varias funciones: es juez, técnico (propio y del rival), preparador físico (frases clásicas "ojo flaco... estirá..." o "abrigate que con la transpiración te va a hacer mal...") , dirigente que maneja los "pases" de los jugadores ("yo juego con carlos y roberto... pero mariano pasa con ellos"), periodista deportivo, etc.
Ordena a todos y los manda a defender, a atacar, a atajar, al baño, a buscar agua, a estirar, a bañarse, etc etc etc etc etc. Una máquina de castigar y denigrar moralmente a los que juegan mal. Generalmente agarra a uno de punto y aplaude sus buenas jugadas... y a los dos minutos le está gritando como un enfermo y deseandole la muerte a toda su familia cada vez que hace algo mal.
Usualmente juegan atrás o en el mediocampo... asi pueden ver bien que hacen todos para dar mas fuertes y mejores órdenes. Manejan la pelota con criterio buscando no equivocarse, para no perder autoridad frente a sus "dirigidos", pero por alguna razón nunca recibe retos.
Organiza todas las reglas de la cancha: cuando "se va" la pelota, como se patea el penal, como se hacen los tiros libres, todo todo todo.
Frases típicas cuando ataca el equipo rival: "Carlos! agarrá a ese!" o "seguilooo! marcalo... que no se te escape!" o "era tuyo ese... nabo" o "dale vos podés, dale pasalo... que no te ponga el cuerpo!!" o "te dije que lo marcaras..." o "vamo cheeee!! vamo a meteeer!" o "vamo que los tenemoos!". También hay arengas como "bieeeen... bien buscadoo" o "ahi está! pateá al arco!".
Antes de empezar el partido da las instrucciones preliminares: "vos vas de 5... yo me quedo acá... vos atajá y después vemos un gol cada uno... vos andá arriba con jaime... vos quedate abajo y después bajo yo..."
El calentón:
- Terrible
- Visceral
- Maniático
Ni bien empieza el partido empieza a correr como un rumor... nadie dice nada pero todos se van mentalizando para "tener cuidado con ese flaco". A los 10 minutos de partido ya están calientes y empezando a increpar a alguno... compañero o rival. A los 20 minutos ya están rojos de furia y los ojos los tienen violetas. A los 30 ya un empujón dieron y les sale lava volcánica por la boca. A los 40 si no se agarraron a trompadas es porque los demás ya lo conocen e intentaron evitarlo... si no lo conocen está en el piso pegando y recibiendo trompadas con algun muñeco (rival o compañero).
A lo largo de un partido de 60 minutos jugaron 15 y discutieron 45... por lo tanto traspiran poco. Generalmente es el que cobra todos los "faul" y organizan las reglas... igual que "el que da órdenes". Secreto: si querés enfermarlos ignorá alguna de sus órdenes. Se empiezan a poner nerviosos y podés usar eso a tu favor porque de la calentura que tienen en su cerebro empiezan a jugar mal.
Cuando reciben un faul explotan. Piensan que son las víctimas... que todos los odian... entonces cuando reciben una patada te echan todo eso en cara y se te viene encima.
Generalmente hacen "persecuciones" o "seguimientos" de algunos jugadores a lo largo y ancho de toda la cancha, porque piensan que ese jugador tiene algo contra él y buscan la mínima reacción para darle un "tatequieto".
El estrella:
- Millonario
- Casi de la nobleza
- Famoso en el barrio
Viene a la cancha en un auto todo lujoso y cuando se baja del mismo todo el barrio lo mira asombrado. Cuando se termina de vestir parece un robot deportivo. Tienen los mejores championes Nike, la camiseta oficial de algún club europeo (generalmente barcelona o real madrid) que pagó en euros, las canilleras son de titanio, las medias son importadas de Inglaterra, y el short lo afanó del vestuario del club de sus amores cuando una vez su viejo pagó y lo metió en los festejos por la obtención de la copa Libertadores.
Tiene una vincha Reebok original que pagó en dolares. Tiene una rodillera que nunca viste en tu vida... de un material parecido al plástico pero flexible... una cosa de locos. No transpira porque tiene el mejor Axe y termina el partido todo perfumado. Si tenés la suerte de compartir el vestuario con él salís perfumado como para ir a Azabache.
El rústico:
- Habilidad ausente
- Masoquismo
- Coherencia inexistente
- NO PARA, 100% actitud.
Según la teoría de la evolución este ser en algún punto fué "Australopitecus Futbolerus"... y ahí quedó. No sabe dominarla, no puede pasar a nadie, atropella pero de bruto que es porque nunca piensa en lastimar a nadie... es mas, nunca piensa.
Sin embargo no se detiene ante el cansancio, las patadas, los rebotes, las paredes, el fin de la cancha, etc etc.
Tiene unas patas llenas de potencia y pelos duros (como alambre) que le permiten estar todo el partido corriendo, aunque sea inutilmente y aunque no reciba una pelota. Es posible que escuche (aunque no comprenda) al que da órdenes o al calentón.
Puede asumir el rol de un lateral sin proyección, un defensor aguerrido, o ese que corre para adelante sin tener idea de posición pero que no para ante nada. Si puede dar un pase es porque estamos ante la versión "mas evolucionada" del rústico.
Es una inspiración para todos aquellos que quieran superarse con trabajo duro.
Es el jugador a puro huevo de todos los días.
El pescador:
- Ecosistema exclusivo: el área chica rival, fuera de ahí no existe.
- Movilidad: 5 metros máximo.
- Puede venir acoplado a una gran panza.
Tambien conocido en zoologia como el "oportunista de las pampas" es un especimen raro pero como esta bien distribuido entre la poblacion mundial siempre hay uno por ahi en cualquier partido.
Este simpatico animalito sobrevive en el mundo futbolisto a base de una simple y rara estrategia propia :
Se para todo el partido en el area chica rival y vive esperando que una pelota le llueva del cielo, o de un rebote, o de un compañero que sobreviva al mediocampo, o de la divina providencia.
Sin habilidad, sin pensarlo, sin siquiera que el arqurero contrario respire... cada vez que encuentra una pelota en su rango de acción saca un tiro con tal potencia que o le arranca la cabeza al arquero o es gol (a veces ambos).
Este simpatico animalito sobrevive en el mundo futbolisto a base de una simple y rara estrategia propia :
Se para todo el partido en el area chica rival y vive esperando que una pelota le llueva del cielo, o de un rebote, o de un compañero que sobreviva al mediocampo, o de la divina providencia.
Sin habilidad, sin pensarlo, sin siquiera que el arqurero contrario respire... cada vez que encuentra una pelota en su rango de acción saca un tiro con tal potencia que o le arranca la cabeza al arquero o es gol (a veces ambos).
El que nunca vuelve:
- Un aventurero
- Un guerrero
- Una saeta
Agarra la lanza (termino de los años 90 espantoso) y se manda arriba arrastrando sillas, levantando pedazos de parquet, levantando el polvo de la cancha, haciendo volar rivales, etc etc Solo se ven sus fornidas gambas peludas enfilando hacia la valla contraria con increible velocidad. Su cabellera al viento tambien nos recuerda a conan el barbaro.
Un alud. Un huracan. Una tormenta tropical. Un terremoto cosmico.
Tiemblan los cimientos. Entre ceja y ceja tiene el arco de enfrente, y el temblequeante arquero lo ve venir y piensa que se tenía que haber quedado en la casa viendo Floricienta.
Pone cara de terror. Se va preparando para definir, y generalmente tiene tiempo ya que los desairados defensores vienen corriendo 10 metros atras .. con la lengua afuera.
Prepara... apunta... fuego !!!!!!!!!!!
Los 2 resultados son obviamente: gol o afuera.
Resultado 1: Si es gol sale levantando el brazo y agarrandose el pecho mientras recorre todo el arco rival mirando al vencido arquero. Se saca la camiseta, la besa y la tira contra la pared que esta atras del arco que acaba de perforar. Luego se acerca a esa pared y le empieza a dar puntapies al grito de " gooooooooooool ........!!!!!!!!!!!!!!!! goooooooooooool la re"#$% #$% de tu madre hijo de mil #$#$"%%%%". A veces señala el cielo con las 2 manos diciendo bien fuerte "gooooooooool ... para vos viejo ... para vos .... ". Se arrodilla y se besa la camiseta marca lecoq sportif 3 veces mas como si fuera su novia. Si hay una red atras del arco la agarra y la empieza a sacudir para adelante y para atras gritando incoherencias. Los rivales no se calientan por sus exagerados festejos porque ya lo conocen ..
Despues del festejo se acerca al lugar donde tiene su bolso y agarra la botella de agua mineral para refrescarse
en ese interin pasaron 10 minutos y los rivales ya pasaron a ganar el partido.
Resultado 2: Si el misil que dispara va afuera queda arrodillado en el piso ... apesadumbrado mirando el terreno de juego con las manos apoyadas en el mismo, buscando explicaciòn y casi llorando.Despues se agarra la cabeza y la mete entre las rodillas. Se acurruca onda bolita. El arquero rival se acerca a consolarlo.
Despues se levanta ... mira al cielo gritando " la #$#$%%%%%# de mi maaaaaaaadreeeeeeeeeeeee (se autoinsulta mucho) !!!!!!!!!!!!!!!! que hijo de #!"# que sooooooooooooooooooooooooyyyyyyyyy !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ". Se sigue agarrando la cabeza propinandose mas improperios y hasta conversa con el arquero rival (desconsolado por la terrible escena) pidiendole explicaciones.
En algunos casos dicen " ahora vuelvo ... " y van al vestuario para tirarse agua en la cabeza para " refrescarse " (pero lo hace para ocultar pequeñas lagrimas).
Los demas jugadores van atras de el, al vestuario ... pero para ducharse e irse a dormir debido al fin del match.
El colgado:
Ese individuo que te encargaste de avisarle 3 dias antes del partido, y el mismo dia del partido para que no se "cuelgue" y vaya a horario. Por lo general aparecen entre 15 y 20 minutos luego de comenzado el encuentro
En el peor de los casos NO VAN, arruinándote el partido y desequilibrando todo.
Por lo general sus alegatos son (100% casos reales, vividos):
En el peor de los casos NO VAN, arruinándote el partido y desequilibrando todo.
Por lo general sus alegatos son (100% casos reales, vividos):
- "me quede dormido" ...... bonus track: "me tenia que despertar ricardo y no me llamo".
- "me acorde a ultimo momento que tenia un cumpleaños"
- "surgio un imprevisto" (el viejo y conocido "imprevisto"... si)
- "me paro la cana cuando venia"
- "me encontre con un amigo de la infancia en el camino" (pfff)
- El peor de los casos "nadie me aviso nada"
Cuando sí llegan al partido se los puede ver totalmente ajenos al espíritu del match. Si hay mas de un "colgado" es posible que se pongan a contarse chistes entre sí. Generalmente es amigo del "vicioso". No le importa ir perdiendo, no le importa hacerse un gol en contra... podés quebrarle tibia y peroné que el loco va a seguir en su estado de felicidad pura. Potencia las personalidades de los otros jugadores, haciendo por ejemplo que el calentón se caliente mas de lo normal, que el cirujano pegue mas de lo normal, que el que da órdenes grite mas de lo normal, etc etc.
Fuente: Esta lista anda en varios lados... yo la saqué de Taringa.net y le agregué algunas cosas (obvio que la de jugáfutbol5.blogspot.com quedó mejor :P)
